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《一个人的疗愈：真正的放下，是你不介意再度提起 》
原文作者：John W. James,Russell Friedman 译者：林锦慧
一生中我们一定会遇到：分手、被劈腿、离婚；家人、好友、乃至于宠物过世，空巢期——家人因求学、工作离家；无法再信任某人、失业、失去安全感、失去对自己身体的掌控（家暴）；入学或毕业、退休、戒烟酒、生病、财务状况（变好或变坏）、打官司…… 然而，我们几乎都在用前述的错误方法来处理「失落」的心情。
这些方法没有真正解决那段失落，只是转移了。 如果没有让一段关系真正「了结」，心里头的空洞依然会在那里， 这就导致了失落伤心多年未解。
「了结」不是遗忘，因为你不可能遗忘，而是要在身体上、情绪上和精神上， 把「失落」发生当时来不及表示的，做个结束。
因此，你应该学会正确的「一个人的疗愈」方法，你可以一个人进行，也可以找个伴（太亲暱的朋友反而不好），但你必须一个人进行疗愈的部分包括：
一、拿出纸笔，诚实而详细回顾你感到失落的几件事，大多数人会找出三到四段「未了结的」关系。
二、挑出一段最痛或一直无法化解的情绪，回想你跟这个人之间曾发生过、一起做过 哪些事情，至少要回想起十件。 每一段关系都有好有坏，你不能只想起坏的，也得写下好的，至少要写两件正面的回忆。
三、所有你感到「失落」的情绪，你觉得该做而没做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要—
．道歉 ．原谅（原谅的意思不是宽恕，而是「我不再恨了」） ．把你的重要情绪表白出来
你不能站在对方面前要求原谅、也不能跑去跟人家说「我原谅你」，这都会形成一种侵犯；说道歉或是表白情绪，你出现在当事人面前，反而不能畅所欲言。
你要写一封信、一封疗愈的信，长短都可以，但不要超过三页……，别寄出去，而是对着伙伴、对着谁或对着什么纪念物品唸出来。
为什么这么做会产生「疗愈」的效果？可以让你产生幸福感？ 两位作者以过来人的经验，加上实务的心理分析，可以告诉你最完整的答案。但是，最重要的是你自己实际走过一遍，单是看两位作者如何疗愈自己，你在过程中就已经开始释怀了。
伤心，我们常轻忽和误解
不管我们遇到哪一种失落，感到伤心都是正常、自然的反应；问题是，这个社会却一再告诉我们完全相反的事情。
伤心既是正常且自然的反应，显然也是所有情绪当中最强烈的，却也是我们（包括伤心者和周遭的人）最常轻忽和误解的。
伤心但也松了口气，矛盾伤心的起因，是你熟悉的某种行为模式终止或改变了。但为什么我说伤心是一种矛盾的感受？这里举几个例子来说明。
如果你挚爱的人在受尽长期病痛之后过世、终于可以不必再受病痛折磨，可能会有种稍微放松的感觉。
这种感觉是正面的，只可惜是伴随死亡而来。同时你得接受再也看不到、摸不到他的事实，因此觉得非常痛苦。既感觉放松，但是又痛苦，这种矛盾的感受是面对死亡时的正常反应。
那离婚也会有矛盾的感受吗？是的。你或许因为不必再和对方争吵而感到自由，这是正面的感受；但同时开始担心自己接下来的人生，或许再也找不到这种条件（漂亮、有钱）的另一半。
自由与害怕，这两种互为矛盾的感受，也是面对失落时的自然反应。
不论是感情、社交、家庭还是生意上的关系，都包括熟悉亲暱的成分，那么从这些关系来看，还有哪些失落会导致类似死亡和离婚的矛盾感受？毕竟，人的一生还有其他许多失落，都会让人伤心。
以下是些失落的例子：
‧失去宠物 ‧搬家、变动 ‧开学 ‧另一半过世 ‧婚姻 ‧毕业 ‧戒掉某种瘾头 ‧健康问题 ‧退休 ‧财务危机 ‧假期结束 ‧法律诉讼 ‧孩子因求学、工作离家（空巢期）
我们不会将以上这些生活中的失落经验全部当成伤心事件，只有在这些经验造成我们失去了重要的关系时，我们才会伤心—就是因为至关紧要，所以会影响情绪。
「不要难过」让人更难过
与伤心人共处三十多年的经验告诉我，失落还包括失去信任感、安全感或自己身体的掌控权（家暴或性虐待）。但我们的社会 不把这些失落当成伤心事件。
失去信任感几乎是每个人都有的经验，而且可能对你一辈子造成很大的负面影响。你可能对父母、上帝或是对任何一段关系失去信任。
失去信任感算是伤心事件吗？当然是。我们解决这类伤心时，也会碰到相同的问题：伤心是正常且自然的反应，但我们准备不够，不足以解决。
伤心是心破碎，不是脑袋破碎，一味想用头脑来治疗心碎，只是徒劳，因为脑袋不是解决伤心的正确工具。这就好比你拿榔头来粉刷墙壁一样，结果只搞得一团糟。
所有理性的建议几乎都会以「不要难过」来开头。1977年，约翰刚出生的孩子夭折，有位好心的朋友安慰他：「不要难过，你们还可以再生。」
这句话听来非常理智（意味着约翰夫妻还有生育能力），但是在这样的情况下这么说，不仅牛头不对马嘴，更是说者无心的言语伤害，因为这句话等于是把约翰很自然的、正常的情绪看得微不足道；但事实上，约翰难过到心都碎了。
罗素和妻子离婚时身心交瘁，同样的，有位朋友告诉他：「不要难过，下一次婚姻会更好。」「不要难过」的建议虽然多半很理智，但听在伤心人耳里往往缺乏感情，反而让他们感到更疑惑、挫折，觉得自己的情绪没人能懂。
社会观念一直教导我们，要拿出理智来解决各种问题，这导致伤 心仍是至今未解的一大难题。这种一味的想以理智来解决的态度，甚至促成多篇认为伤心是男女有别的学术论文。
男性与女性的社交方式的确有差异，不过在面对伤心、痛苦、负面情绪时，男性和女性的能力同样有限。情绪本身不分性别，无论伤心或快乐，都不分男女。
我不是说处理伤心时，理智完全派不上用场。毕竟，你现在正在阅读一本书，这就是一项理智活动。这本书的目的是让你了解一些概念、帮你采取行动，所以，理智显然还是扮演一个重要的角色。
为了毫无保留的投入另一段关系（爱情）
宗教与心灵方面的领袖早在数百年前就已经指出，人应该把「失落」看成是开发个人精神层面的大好机会，但是在现代生活中，我们对如何捱过强烈的情绪痛苦有太多误解，导致我们几乎不知道该如何面对、处理失落。
所谓的「疗愈」，是什么意思？
◎你的感觉会好转，是你在主宰境遇，不是境遇在摆布你。 ◎找到生活的新意义，不怕再度受伤。 ◎能够享受美好回忆，不会有突来的懊悔或自责等痛苦感受。 ◎能坦然接受「偶尔难过」是无伤大雅的，也能侃侃而谈那些难过感受。 ◎能够原谅别人的言语与行为，因为你知道：他们不了解伤心。
最重要的是，疗愈是我们早该在幼时就学会的能力，疗愈力可以让我们直接正视、处理自己的失落。
大多数人都明白，我们回到家时，不能保证挚爱的家人一定还活着；离过婚的人也明白，回到家时，不能保证另一半还爱着我们。疗愈能力可以助你一臂之力，帮你收拾好破碎的心，这样你才能毫无保留的投入所有关系当中。终结失落之后，从中得到的智慧和自由会给我们额外好处：让我们可以毫无保留去爱。
很明显，从重大的情绪失落中疗愈并不容易，需要注意力、开放的心胸、意愿，还要加上勇气。
伤心不会在降临前先敲门
美国开国元老富兰克林（Benjamin Franklin）曾说，世界上有两件事情很确定，一个是「死亡」，另一个是「纳税」。
正在读这本书的你，记得还要再加上一件：「失落」。人生一定会经历许多失落，虽然失落的经验放诸四海皆有，但人们对于如何疗愈知 道的却太少。
伤心的人一直想找机会疗愈，他们寻求各种可能的协助管道，参加互助团体（support group）、阅读小册子、买书，这些事都做了，但他们所面对的事实仍然没变：整个社会还是能力不足，无法协助他们成功终结伤心。
未化解的伤心随着时间持续累积，不管这股伤心是来自死亡、离婚，还是来自其他各种失落，不完整的疗愈会产生一辈子的负面影响，使得人很难能让自己快乐。
疗愈，该怎么做？
我们都知道，伤心人必须做出一连串微小但正确的选择，才能完成疗愈。可惜的是，大多数人都没有做出正确选择所需的信息。这本书就是想将正确的疗愈观念告诉每位真心想发掘、终结痛苦情绪的人。
不管你经历的伤心是因为挚爱死亡、离婚，或是其他各种失落，本书讨论的原则都一样对你有用。 挚爱死亡会产生一些情绪，你会有这样的感觉：当你想去找那位原本一直都在的人，却突然发现他已经不在。
有些人拿起这本书，是因为有段有问题的关系，这里称为「不是那么亲爱的关系」（less than loved one），而这段关系里的另一方永远不在了，造成失落。
这样的感觉象是：你想去找一位原本就一直不在的人，现在也还是不在。如果你跟某个还活着的人一直处于不是很和谐的关系，而你认为有必要发掘、并终结这段关系所带来的未了结情绪，也会有上述这种感觉。
离婚所造成的失落，也可归类为「不是那么亲爱的关系」。离婚虽然让双方切断了夫妻、性、社会规范的连结，但并没有将情绪上的连结做个了结。
经历离婚的男女，若是没有从这段失落中真正得到疗愈，他们往往容易在往后的感情关系中，一再犯同样的错、继续不断受伤。
过去事没了结，未来注定失败
对于离婚，本书的立场无关道德、法律、宗教或社会，只是单纯相信：涉入一桩离婚的所有人，都是伤心的人，包括这对怨偶的小孩、父母、兄弟姊妹和周围亲朋好友。这样的态度比较单纯，可以让我们始终清楚明白，未解决的伤心才是首要问题。
离婚（或是男女朋友分手）会让人伤心，不但会成为一辈子挥之不去的事实，对往后的关系也可能造成负面影响。若是与前任配偶之间的伤心情绪未化解，日后必定会让人害怕做选择。
未化解的伤心会令人产生过强的自我防御，一味避免自己再度遭受情绪之苦，这种过度的警戒心会让人不再开放心胸，不再信任人、爱人，往后的关系当然注定失败。
因此，你需要回过头去结束过去的关系，才能提高目前这段关系成功的可能性。如果你仍然觉得孤立无援，希望这本书带给你勇气，去结束过去的关系，你才能大胆的重新投入这个世界，追寻、经营一段全新、健康的关系。
光是伤心就已经够难处理了，不幸的是，往往还有很多其他因素跑来凑热闹，妨碍我们疗愈伤心。有些陷阱要提醒你注意，避免让你的疗愈之路陷入泥淖，甚至中断。
情绪哪能分阶段？
知名生死学大师、临终关怀之母伊丽莎白．库伯勒．罗斯（Elisabeth Kubler-Ross）在《论死亡与临终》（On Death and Dying）指出:
一个人被诊断出罹患不治之症到临终前，情绪上 会经历五个阶段：
否认（denial） 愤怒（anger） 讨价还价（bargaining） 沮丧（depression） 接受（acceptance）
罗斯的研究带来的结果是，很多人往往会把这种「阶段」的概念套用在其他情绪上。然而我们认为，伴随死亡、离婚等失落而来的伤心，不应该套用「阶段」的概念，因为伤心的本质和程度因人而异，每一段关系都是独一无二的。
罗斯的贡献让世人更了解和人世告别的过程；不过，许多专业人士、一般大众一直试图套用她的阶段论在其他因失落而起的情绪，这是不对的。
罗斯认为，一个人被告知罹患不治之症后，第一个反应是否认（第一阶段）。如果缺乏其他资料的情况下，她这个观点常被误解成：一个人遭逢他人死亡或离婚的打击之后，一样也会经历否认的阶段。
这么多年来，我接触到的伤心者当中，还没看过有人「否认」自己遭逢失落。他们会说的第一句话是：「我妈妈过世了」、「我的狗死掉了」或是「我妻子跟我离婚了」。
这些话清楚反映出，他们完全不否认自己身上有失落事件发生。包括现在正在看这本书的你，也一定不会否认你（以前或不久前）失落了某些东西，所以你才会拿起这本书。
同样的，很多探讨伤心的文献坚决主张：人遭逢失落时一定会愤怒，但我们并不完全认同。有时候，是否产生愤怒情绪，与失落发生时的情境有关，如果是之前提到的「不是那么亲爱的关系」，这时若发生失落或许会带有怒气。
不过，如果一味认定愤怒是必然的情绪，不仅不正确，也很危险。请不要认为，未化解的伤心必然会有怒气。有些伤心人会愤怒，有些不会。如果你有怒气，你该做的是把原因找出来，了结它。
没有「走不出来」这回事
「永远走不出来是一个危害最大的错误观念。丧子的父母会认为自己「永远走不出来」，遭遇其他失落的人也常这么说，他们还会找出符合的信息和情绪，来证明这句大错特错的话没有错。
换个比较精确的问法：「我们有可能忘掉过世的孩子、另一半或父母吗？」答案当然是否定的。但是，「永远忘不掉」和「永远走不出来」并不一样，「永远走不出来」是有害的想法，会让伤心人的心永远处于破碎状态，容不下任何疗愈的因子，甚至会完全阻绝他们想起任何与逝者有关的美好回忆。
我曾辅导过一位女性，她的女儿在几年前的2月自杀身亡。她告诉我，每年2月快要到时，她对女儿的思念就会越来越深，而思念里头的感受是痛苦的。我可以理解她的感受，也明白每当2月到来时，为什么她会感到如此强烈的痛苦。她热泪盈眶，一面述说着她与女儿的关系，她说：「我的心永远都碎了。」
大部分人会默默认同她这么说，让对话继续下去，但我不这么做。我问她：「妳会不会常常想起有关女儿的美好回忆？」她说：「会。」接着问她：「这些温暖、愉快的回忆浮上脑海时，妳有什么感受？」她说：「这些回忆让我心情很好。于是再问：「当妳有愉快回忆时，妳还会觉得心碎吗？」她说：「不，我不会觉得心碎。
最后我建议她，千万不要说自己「心永远都碎了」，应该改说：「有时候想起女儿的痛苦，或是她已经不在了，我觉得心碎；但是一想起她的好，我就觉得快乐，我很庆幸能与她有共同的回忆。」
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发表于 2016-12-24 05:05
