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为什么有的人会无缘无故地讨厌你
在与人交往的过程中，你是否会有这样的感知：
明明你没有得罪对方，但对方却会向你投来敌意；
跟你说话时，喜欢拐弯抹角地阴阳你；
沟通的过程中，总是在那绕弯子，善于用各种抬杠、贬低他人的方式聊天。
感觉是对自己有意见，但从来都不直说。
当面对这样充满敌意的对话方式时，很多人都很容易会被对方轻易地带动起焦虑的情绪。
即使是知道对方是在那茶言茶语，但还是会被别人动摇自己的心，难道我真的如对方所说的那样不堪。
于是就会对自己感到怀疑，让自己在这段关系内耗。
事实上，我们不知道的是，从心理学的角度来看“别人如何对你”，其实反映着他的内心。
什么意思？
一个人当下的关系模式， 反映了他内心的关系模式
一个人与外界构建连接的方式，其实反映了他内心的关系模式，这也是一个人性格的形成。
所以，一个人的性格，是TA的内在关系模式，这也是对精神分析学派的客体关系理论的概括。
内在关系模式，是一个人在童年时与最初的重要客体间的关系。
也就是说，是与自己的父母或其他养育者间的相处方式。
形象地表述出来，就是“内在的父母”与“内在的小孩”之间的关系模式。
而一个喜欢在关系中阴阳别人的人，他们大约也有着一个这样的父母。
由于他们的父母对自己不认可，习惯于用各种贬低、打压的方式教育孩子。
长此以往，在这样缺乏抱持性环境中长大的孩子，也会形成一种对外界挑剔的眼光。
于是长大以后，也会沿用父母与自己的相处方式，与外界构建关系。
一般喜欢阴阳别人的人，都是看人下菜碟。
如果你看起来很好相处，他就会将他内在关系中的“内在的小孩”投射到你的身上，以“内在的父母”自居。
而他们对别人进行挑剔、讽刺时，其实是也是在将自己内心中的自卑，投射出去。
在所有的关系中，都会存在较量。
也就是谁高谁低，谁在关系中说了算。
如果承接方接受并认同了这些贬低，就说明自己的内在关系模式与对方相同，也同样喜欢打压贬低自己的父母。
但如果你没有认同对方，你的内在关系模式是平等，是友善的，也就不会被投射成功。
明白了“投射”，你就会释然了
在沟通的过程中，一个人跟你说话时阴阳怪气，而你也明确地知道，自己并不是对方描述的样子。
这就是经典的投射。
投射的现象，在关系中无处不在。
所以我们要明白，当对方向你表达自己的态度，和对自己说的一些不友好的话语时。
这些其实都不代表你，而是对方自己内心的所思所想，是对方的人生态度。
是他的内心世界，充满了自卑，不自信，而他又不愿意承受这些自身糟糕的部分。
因此，就想要把自己内在的这个冲突，转嫁到外部的关系之中。
从心理学的角度来解读，在客体关系中投射就是：
一个人会把自己身上难以接受的一部分，比如坏情绪，自我的认知，丢给外界。
也就是说让别人来承担这份羞耻，这份“坏”。
所以，一个人总是在言语时攻击你，看似是在说你，其实是在说他自己。
如果我们不明白对方是在向自己投射他的内心虚弱，去认同了这个部分，承接了这份自卑的内心，这也就会成为让你痛苦内耗的根源。
投射与认同的互动方式在关系中经常出现。
而懂了这个道理之后，我们就能多一只心灵之眼，从内在关系的角度看透对方说出的话。
也就不再会被别人的评价，轻易地去动摇自己的心。
增强自我价值感
在心理学上有一个术语，叫做自我价值感。
就是在说你的自我评价系统来自你自己，还是来自外界。
自我价值感高的人，他对自我价值的认知永远都是来自于自己，是不需要通过外界来定义的。
但自我价值感低的人，却总是通过外界的评判来定义自己。
而一个自我价值感低的人，也大多是源自于童年经历，很少被父母认可。
在成长的过程中，总是接收到的是被打压，被批评，被贬低。
长此以往，自己的心灵就会产出自我否定、自卑、自责，导致自我价值感低。
童年不友好的经历，是会影响我们长大后与人相处时的心态。
但这些都不会是永远一成不变的，过去已过去，我们童年时无力承接。
但长大后的我们，已经有了可以独立应对生活的能力，已经不需要再依附谁存活。
每个人的身上都有自己的长处与短处，正是这种参差多态，才铸就了幸福人生。
就如罗素所说： “参差多态，那是幸福的本源。”
没有人能做到完美，我们要做的是接受自己的不完美。
认真去发现自己的闪光点，发挥自己的长板，就可以让自己更加自信，提高自我价值感。
任正非在接受《面对面》节目采访中，说过一句话： “我这一生短的部分我不管了，我只想做好我这块长板。
然后，再找别人的长板拼起来，这样就是一个高桶了。”
所以，与其耗费精力和时间纠结自己的缺点，不如延伸自己的长板，打造自己的不可替代性。
当然这个过程不会一蹴而就，需要时间。
但在建立出实体自信心之前，我们要对自己有一个清晰的认知。
不要把自己的人生，交给别人来评价。
要永远相信自己，无论好与坏，正因为有它们的存在，才铸就了一个完整的自己。
愿我们都能拥有被讨厌的勇气，这样才能活出自己的生命力。
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发表于 2024-1-11 00:29
