爱需要距离，关系需要界限

yoyo13688

爱需要距离，关系需要界限

好的关系就是

“有点黏，但不太黏”

爱也是关系

也需要有距离

再好的两个人

也仍然是两个人

成为不了一个人

01
前言

生命就像一个天平，幸福就隐藏在这微妙的平衡里。

“有点黏，又不会太黏”

这是台湾某个推销米的广告词，形容煮出来的米饭是黏度适中，我拿它来形容我们与人的关系，特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。

太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方希望能独立自由。就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃；

太松了，离得远了，又会让人几乎忘了这关系的存在。

爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。

既使是再亲密不过的伴侣，也是两个人。

在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。

02
什么是界限呢？

在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？

在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？

在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？

一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。

一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。

在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知。

因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。

界限就是在替我们说出：

我们是什么？不是什么？

会选择什么？不会选择什么？

会忍受什么？不会忍受什么？

会感受到什么？不会感受到什么？

喜欢什么？不喜欢什么？

想要什么？不想要什么？

03
无界限感的特征

1. 为别人而活，不懂为自己而活

一个没有界限的人没有为自己活过。一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭(配偶、子女)而奔波。

他的世界没有自己，他活在别人(父母、老师、老板、朋友、配偶)的期望和要求当中。

一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么。也总认为自己还有自己想要的，都是不重要的。

这样的人会常常感到沮丧，因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事，他们也感到怨恨，对掌控他的人感到怨恨，觉得自己没有选择的余地。

这样的人缺乏自我认同，自我身份混淆，不知道为谁而活，无法认清自己是谁、别人是谁，是自己想要的或是别人想要的。

这样的情况在我们国家很普遍。

如果你也是一个没有界限的人，你需要：

从现在开始为自己和自己的人生负责任。从别人的期望中走出来，去问自己：我真正想要的是什么？我真正想做的是什么？

2. 被人控制，不懂得自我尊重

一个没有界限的人容易被人所控制或伤害，没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上)，不懂得保护和尊重自己。

常常太依赖或顺从别人，以致他们不能对别人设限，而感到痛苦、羞辱。

如果你想从这样的状况里走出来，你需要：

尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。

3. 为别人负责，却不懂为自己负责

一个没有界限的人常为别人的感觉负责，害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎对方的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。

他常常感到罪恶感，觉得都是自己的不对、或做得不够好。

如果你想从这样的状况里走出来，你需要：

分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受别人情绪的控制。

4. 失去控制，却不懂掌握自己

一个没有界限的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人，变得无法掌握自己。过度依赖别人，害怕做决定，由别人为他做决定，或要别人为他负责。

觉得必须做到别人要求的每件事，让别人控制我们的生命和选择。

常常感到恐慌，无法控制自己，否认、推卸自己的责任，认为自己是没有选择的。

如果你想从这样的状况里走出来，你需要：

为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。

为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责。

5. 过度付出，无法掌控限度

一个没有界限的人没有发现自己的有限，像时间、能力等。过度付出或勉强自己。

忽视自己的健康和需要，只为满足别人的期望，总把别人摆第一，甚至使自己受伤害。

过份负责和罪恶感，常觉得自己做得不够好。

如果你想改变这样的状况，你需要：

知道自己的责任，也知道自己的有限。知道爱的界限，爱心是有距离的。

6. 操控他人，而不懂得尊重他人

一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定，强迫别人接受他的想法。过度照顾人，而有意或无意地侵犯或介入别人的界限。

常名为热心助人，其实是好管闲事。

有时会用自己的情绪来绑架别人，你不能离开我，否则我就......使用言语或肢体的威胁、恐吓。

如果你想改变这样的状况，你需要：

学会尊重，学会理解。明白人和人天生是不同的，别人有选择自己生活的权利。尊重他人的行为、决定和语言。

7. 过度依赖，无法独立自主

在生活、情感上过度依附别人，黏人，让别人感到窒息。过度依赖从别人得到身体愉悦或情感满足，造成不安全感。

时常埋怨，常觉得别人对他不够好，要别人为他的情绪、痛苦负责。害怕独处、孤单。

经常焦虑“他会不会不理我、不关心我了”、 “我该怎么办”等；对自己不负责任“觉得自己什么都不会”，渴望得到关注，大小事情都需要依赖其他人。

如果你想改变这样的状况，你需要：

为自己的生命负起责任。

并且要明白：

没有人有义务和能力为你的生命负责。你的生命只能由自己来掌控。在心智上努力成熟、长大。为自己做决定，并为自己的选择负责。

当我们能勇敢的为自己的生命负起责任，不再过度依赖他人，我们会觉得一个人独处时自在愉快，与人相处时也感到自在愉快。能规划自己的时间和生活，同时有适当的人际活动。

当你能拥有愉快的单身生活，也就会拥有愉快的婚姻或情感生活。

04

设立健康界限的要诀

1. 把爱自己放在第一位

把放在别人身上的目光收回来，放在自己身上。关心和注意你自己、属于你自己的，包括：

你的身体、感觉、态度、行为、想法、能力、选择、理想、角色、价值、责任、限制等。

当我们能够爱自己，我们才有爱，才有爱的能力。

一个爱自己的人，有爱的人，才会知道该如何去爱别人；一个不懂得爱自己的人，无法正确地爱别人。

2. 增强自我观念，建立自信

明确自我的概念，明确自我的价值。能区隔自己和别人的不同，定义自己是谁、自己又不是谁。

想想你的价值观、生活态度、情绪感受、人生愿望、兴趣嗜好、人格特质是什么？

记住你是属于自己，而不是属于别人或某个机构。

当你明白自己的独特性、了解自己的真实想法，也就更容易找到自己的天赋与爱好，继而成为独立又自信的人。

3. 懂得拒绝别人

要学会拒绝别人，这很重要。特别是那些你不想要的，或是对你的伤害。

也要拒绝行为或情绪的虐待，包括一切不实的批评、责备，不要让它影响你和你的自尊。

拒绝不属于你的责任或罪恶感，把别人的责任揽在自己身上，不见得对别人有好处，对方可能更加不负责任和依赖他人。

要帮助他人，也要考虑自己的时间、金钱和精力的限制，做适当的付出，对伴侣和孩子也是这样。

4. 为自己负责任

生命只有一次，它只属于我们自己。没有人有义务为我们的生命负责，为我们的一切负责。能为我们自己负责的，只有自己。

要为自己的生活和人生做出选择，同时为自己的决定和行为负责任。要保持积极主动，知道自己要什么，不要什么。

思考和选择有价值的目标，探索和认同自己人生使命和目标，不断前进。

5. 真实的接纳别人

我们的意识充满“分别心”和“评判”，我们总认为我们是对的，是绝对正确的。这本身就是一个错误。

每个人都是独一无二的，每个人都有自己的优点和天赋。要认识到生命的无限和自己的局限，不去妄下评判，不因为自己的偏见而否定一切。

接纳和尊重别人的身体、感觉、想法和决定，避免对别人使用言语或肢体的暴力。

在关系里不要去过度影响或控制别人，这样只会将对方越推越远，想要远离你。

6. 保持适当的距离

相处是门艺术，在各种关系里，我们需要不断保持平衡，把握亲密与距离。

好的关系就是“有点黏，但不太黏”。爱也是关系，也需要有距离。再好的两个人，也仍然是两个人，成为不了一个人。

你要了解自己的情绪、需要、和私人空间；也要知道，对方也有情绪，也需要私人空间。

找到和拥有属于你自己的部分，在关系中也不要忘了绽放自己的生命美好，在你所爱的人之外，发展你的兴趣和各自属于自己的时间。

这样互相补充、互相支持、互相学习，螺旋上升的关系，才会长久和甜蜜。

转自：全息宇宙

作者：海灵格