维系一段关系的底层逻辑

明曲

维系一段关系的底层逻辑

作者：洞见·念念

多年前，读到南怀瑾先生分享的一道古诗，曾深感困惑：

手把青秧插满田，低头便见水中天。
心地清净方为道，退步原来是向前。

直到后来因为太过争强好胜，与家人朋友的关系频频出现矛盾，才终于理解诗中深意。

任何感情想要长久，都离不开一个底层逻辑：学会适时让步，不争无谓输赢。

就像插秧，退步是为了向前。

人与人相处也一样，要懂得先让对方赢，最后你才能赢得他。

01、让伴侣赢，才能赢得真情。

作家莫鲁瓦说过：没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

两个人同住一个屋檐下，有分歧和摩擦很正常。

但如果你凡事都要据理力争，非得在嘴上压对方一头，那就注定把日子过成鸡飞狗跳的模样。

宁波有位男士，和妻子曾因一碗面而吵架吵上热搜。

夫妻俩去面馆，妻子饿着肚子等了半个多小时，等来的却是一碗煮坨且鱼腥味浓到发臭的面。

妻子当即要求店家换一碗，可还没等店家说话，丈夫竟扭身就走。

妻子气从中来喊住丈夫，可对方却反过来指责她小题大做，为了十几块钱给自己丢脸。

他一通输出，对妻子大讲特讲道理：

就这么点小事，何必上纲上线，也不想想人家开店不容易……

越训越起劲，最终把妻子逼到崩溃大哭。

他压根不明白，婚姻中需要的从来不是争对错，而是能容错。

每个人都有自己的性格和脾气，总要争个高下，就算赢了口舌也会输了感情。

学会克制反驳欲，适当服软，适时示弱，才是聪明人的爱情保鲜之道。

想起有人在网上发的一篇朋友圈自述。

丈夫和妻子下象棋，原本已胜局在望，但妻子不服输，硬是找各种理由乱出棋。


最后，妻子用“士”干掉了他的“将”，他也乐得顺水推舟，让妻子赢得开开心心。

结果就是那一天下来，妻子在家做什么都是有说有笑，对他的态度也变得格外温柔。

这位丈夫不由感叹，和老婆讲道理的男人智商都有问题，是放着好日子不过。

喜欢是势均力敌，爱是主动认输。

婚姻幸福美满的前提是，有一方肯先退让。

既然如此，何不做那个更大度的人，修炼为爱服软的能力，赢得和爱人一生相偎相伴的福气。

02、让父母赢，才能赢得安宁。

知乎上有个提问：老一辈的中式父母，可以让子女有多无奈？


有个高赞的回答写道：你想让他们安享晚年，可他们却要没苦硬吃，有病硬扛。

这样的矛盾在家庭中确实比比皆是，你越是把它当回事，家里的关系可能会越处越僵。

去年，朋友怕70岁的老父亲在乡下呆得太孤单，特地把他接到城里住。

可老人平时种地种习惯了，根本就闲不住，没多久便偷偷瞒着她去小区里捡垃圾。

直到有次，老人在楼道里不小心滑倒，所幸送到医院检查后没有大碍。

之后朋友就极力反对父亲再去捡垃圾，可老人嘴上答应，行动上还是该干嘛干嘛。

朋友气不过朝他大发了一次脾气，说自己家不缺他捡垃圾卖的那三瓜两枣。

老人家也倔得很，甩下一句“以后再也不来受气了”，直接收拾行李回了老家。

面对越来越固执的父母，很多人容易心生不耐，急欲劝说他们做出改变。

但其实，这恰恰说明父母真的老了，更需要我们设身处地多关怀。

家事无对错，和睦的家庭关系，无非是少一点争锋相对，多一点理解万岁。

主持人马东曾在节目中提及自己70多岁的母亲，最喜欢做的一件事就是关灯。

马东多次尝试提醒母亲，开灯费不了多少电，并且开关用多了也会影响使用寿命。

但他后来发现，节约用电已经是母亲的习惯，自己反复指出问题，只会让她变得焦虑紧张。

自那时起，他不仅很少再因为这些小事和母亲计较，还会在离开家门时主动先帮母亲关灯。

《礼记》中月言：孝子之养也，乐其心，不违其志。

两代人之间，代沟无可避免。

父母有父母的世界，为人子女该做的，不是强求观念一致，而是学会不争不斥。

包容父母的落伍之处，尊重他们的生活方式，让他们能够开心自在地生活，才是最好的孝顺。

03、让朋友赢，才能赢得人心。

常听到一句感慨：成年人的友谊难得易失。


想想真是如此。

人生从来知己难求，但想要失去一个朋友，却只需要一颗争强好胜之心就够了。

作家刘墉在书中写过一篇故事。

三个曾经无话不谈的好友，一起签约在同一家唱片公司，还合租了房子共同生活。

后来其中一个人被公司作为重点新人包装，发了唱片，有了知名度。

自那时起，另外两人就开始有了落差感，常以各种方式和她暗中较量。

三番两次感受到敌意后，她选择搬离公寓，主动结束这段关系。

我们都希望能拥有一份永不变质的情谊，可很多时候，亲手毁掉它的人也是自己。

因为自己摆不正心态，总是错把朋友当成竞争对手，才让关系变得无以为继。

能走得长久的友情，并非没有差异，只是懂得克制胜负欲，转而给予彼此欣赏与鼓励。

梁启超在结识陈寅恪后，十分认可其才情，并向清华大学校长曹云祥力荐了他。

得知陈寅恪既没有学位，又没有著作，曹校长起先并不同意。

梁启超拍着胸脯立誓保证：“我全部著作，不如他数百字有价值。”

陈寅恪到清华任教后，因博学强识而很快扬名，成为深受学生推崇的“活字典”。

之后外界常有人拿他们做比较，梁启超非但不介意，还很乐于认输，承认朋友比自己优秀。

通过相处，陈寅恪也愈加钦佩于梁启超的豁达心胸，将其视之为值得一生相惜的挚友。

诚如古书《幽梦影》中所写：

云映日而成霞，泉挂岩而成瀑，所托者异，而名亦因之。此友道之所以可贵也。

朋友如金，贵在用心。

戒掉无谓的攀比，彼此有成就托举对方的智慧，自能让友情承于惺惺相惜，久于细水长流。

04、让伙伴赢，才能赢得大局。

加利福尼亚大学查尔斯·卡费尔德教授，曾对1500名取得杰出成就的人物进行调查和研究。


得出一个共通点：他们在职场中注重的是如何借力合作，而不是考虑怎样击败他人。

很多人看似精明，处处与人争利，到头来不过是占了小便宜，却输了全局。

真正的聪明人，则恰恰相反，他们知道一味追求自己赢，永远无法达成良性的合作。

学会先让对方获益，才是让自己获益的前提。

就好比，两个人分一个橙子，就算你费尽力气分到了大半个橙子，也只会适得其反。

因为你真正的需求，是得到整个果肉。

正确做法，是想办法让对方感觉他赢得了“果皮”，对方自会心甘情愿把“果肉”留给你。

一场优质的合作，本质是用相互认可的沟通，实现长远的互惠互利。

台湾企业家林家正年轻时做生意一直擅于精打细算，可在商场摸爬滚打多年后仍以破产告终。

经过反躬自省，他吸取了以前的错误。

第二次创业，他不管跟谁合作，都坚持以让对方先有钱可赚为原则，自己少拿两分利。

就这样，舍得眼前小利，积得良好口碑，让他的生意自此一路顺风顺水。

很认可刘润的一句话：合作的前提，是走出“我一定要打败你”的思维，找到共同利益。

虽说职场如战场，但锱铢必较的结果，不是此消彼长，就是两败俱伤。

我们需要做的，放下对一己之利的贪求，建立共赢思维。

当你照顾到别人的需求，别人必定也会乐意来成全你的要求。
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《菜根谭》中有言：处世让一步为高，待人宽一分是福。

人与人相处，能笑到最后的赢家，都是懂得把无谓的胜利让给对方的人。

学会适当吃亏、适度让步、适时服软，才是维系关系最好的方式。