层次越低的家庭，语言攻击性越强

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层次越低的家庭，语言攻击性越强

家庭中需要的不是一个事事正确的人。

阎真的《沧浪之水》里，主人公池大为由于不通人情世故，一直被排挤在单位的边缘，领着微薄的薪水。

妻子对此颇有怨言，把气都撒在了池大为身上。

池大为做家务不小心打翻了茶壶，妻子骂他是个“什么也干不好的窝囊废”。

他为儿子读幼儿园的名额东奔西走，可最后没成，妻子还是喋喋不休地指责他无能、懦弱。

刺耳的话听多了，池大为对家庭也心灰意冷，宁愿在办公室加班到深夜，也不愿意回家。

现实生活中，很多低层次的家庭也是这样。

将指责当作是口头禅，一言不合就开启“批判模式”。

把语言暴力当作是沟通方式，看对方不爽就开始恶言输出。

如此相处下来，家庭关系怎么可能不分崩离析。

01

刘震云在小说《一地鸡毛》中，也写过这样一个故事。

一天，小林和妻子因为家里一斤变馊的豆腐，吵得不可开交。

妻子责怪小林，没有及时把新买的豆腐放进冰箱。

小林也感到很烦躁，责备妻子小题大做、上纲上线。

妻子顿时怒火中烧，开始翻起了旧账，厉声指责丈夫上次还把家里的花瓶摔坏了。

小林也不甘示弱，控诉妻子曾经失手打翻了暖水壶。

他们越吵越激烈，双方都声嘶力竭地指责对方的过错，甚至闹到了要离婚的地步。

这样的家庭场景，是不是很熟悉？

甚至，我们也做过类似的话，做过同样的事。

妻子炒菜油盐放得太多，做丈夫的就在餐桌上挑三拣四；

丈夫脏衣袜随手乱丢，妻子看不过眼，就揪着对方痛骂不休……

但其实，一家人生活在一起，锅碰着盆，盆碰着碗，有摩擦是再正常不过的事情。

若是每次都因为鸡毛蒜皮的小事争吵，家庭又会有什么幸福可言。

导演赖声川结婚后，曾决定和妻子丁乃竺一起去留学深造。

但当时他们资金并不是很充裕，于是他们就把所有积蓄拿出来，交给一位朋友打理。

本想着赚点利息，没想到这位朋友竟带着钱跑路了。

两人懊恼不已，都认为错在自己。

一个说：是我不好，轻信他人。

一个说：是我不对，没做好风险管理。

说罢，两人相视一笑，这事就这么让它翻篇了。

遇事就互相指责，有错就推给对方，说到底只是很多低层次家庭的通病。

真正高层次的家庭里，这种琐碎争吵几乎是不存在的。

因为他们知道：生活的磨盘本就很重，如果家人再互相指责倾轧，谁都会被压垮。

只有放下对错，包容过失，家庭才能脱离无休止的缠斗与内耗，兴旺起来。

02

心理学家曾奇峰曾讲：中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权力斗争。

在一些低层次的家庭里，总有人想通过抬杠的方式征服对方、改造对方：我是对的，你要听我的。

这种长期的施压，只会让对方变得消极抗拒，导致关系分崩离析。

一位辽宁的撰稿人曾发文，讲述她邻居的故事。

邻居是一个老教授，知书达理，但她的丈夫，却特别令人糟心。

因为她丈夫只要说话，必定抬杠，其口头禅就是：“不是！不对！我认为！我的意思是！”

老教授常因此被她的丈夫怼得哑口无言，只能独自生闷气。

更糟糕的是，老教授还有一位同样是杠精的儿子，也特别喜欢和他媳妇抬杠。

他媳妇包韭菜馅的饺子，他就说喜欢白菜馅；媳妇包白菜馅的饺子，他却说喜欢韭菜馅。

没有办法，媳妇只好韭菜馅和白菜馅的饺子各包一份。

结果倒好，他脾气上来，不吃了！

在炒房热火朝天的时候，他媳妇买了几套公寓出租。他又不满意，逢人就说房价会大跌。

媳妇不胜其烦，就把房子出售了。

他得知以后大怒：“谁叫你卖房子的？我不过说说而已。”

媳妇气得不行，果断跟他离了婚。

但老教授呢，忍受惯了，下不了这个决心，所以一生都没有过上好日子，临死前还被气得呜呜直哭。

一个家庭最可怕的，就是出现这种喜欢靠抬杠来处理事情，赢得主导地位的人。

他们不讲事实，不谈逻辑，只为了抬杠而抬杠，甚至不惜伤了家人的心。

这种人的家庭，自然好不到哪里去。

真正会经营家庭的人，即便跟家人有分歧，也绝不会用抬杠的语气逼对方妥协。

作家饶平如有一次曾和妻子毛美棠因为一件很小的事情起了争执。

两人吵得急了，美棠情绪失控，哭了出来。

饶平如见状，立马闭嘴，上前拉着美棠的手，道歉，承认自己错了。

后来每次和美棠闹矛盾，平如总是轻轻地拥妻子入怀，说一声：是我不对。

饶平如说：“你的逻辑好，你会分析，她不会分析，她讲不出理由。你有理，可是你无情。”

更多时候，家庭中需要的不是一个事事正确的人，而是一个懂得事事包容的人。

收起自己的争辩欲，把家人的感受置顶。

在理解的基础上给予安慰，在尊重的态度下表达关怀，胜过无数个“正确”的道理。

03

罗兰·米勒在《亲密关系》一书中，提出了相互依赖理论。

我们都希望从家人身上获得两种奖赏价值。

一种是物质价值，即生活中给到的物质保障；

另外一种是情绪价值，即相处中能否带来愉悦感、成就感。

可以说，一个人能否给家人提供情绪价值，很大程度决定着一段感情的成败、一个家庭的兴衰。

高尔基以自身经历为原型，写就的《童年》一书中，就讲述了这样一个人多口杂的底层家庭。

主人公阿廖沙从小被寄养在外公家，在这个家里，他目睹了不少家庭硝烟。

外公的染布坊生意差，就指责外婆不中用，时常对她拳打脚踢；

外婆也不甘示弱，生活稍微不顺，就歇斯底里地咒骂外公，让他快点去死。

家里的孩子见长辈们整日争吵，也有样学样。

两个舅舅为了争家产，把对方打得头破血流；两个舅妈也为了生活琐事针锋相对，闹得家里鸡飞狗跳。

一家人越过越穷，都只知道把霉运怪罪到家人身上。

最终阿廖沙的外公破产，母亲死于肺结核，阿廖沙失去依靠，只能早早去流浪。

心理学家袁辛说：一个拥有不同情绪价值的家庭，往往有着不同的命运走向。

当一个家里充斥的声音，只有歇斯底里的责骂和无事生非的抬杠时，那么是大富之家，也会走向衰败。

相反的，如果一个家里总是欢声笑语，其乐融融，哪怕一时陷于困顿，也能很快走向昌盛。

罗永浩在一次采访里说道：

他遇到过很多有能力、有机会的人，却因为家中整日争吵不休，而创业失败；

也看到过一些起点低，却因为家庭和睦，大后防稳固，而将自己生意越做越好的人。

前者用争吵、责备、抬杠，将自己的家庭桎梏在底层；

后者用齐心协力，将家庭托举至更高的层次。

如果让你经营家庭，你会选择哪一种？

作者：洞见Moon