害怕冲突，是因为从小没人给你撑腰

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害怕冲突，是因为从小没人给你撑腰

很多人在关系中都会存在这样一种心境，就是会害怕在关系中发生冲突。

经常是能不惹事就不惹事，隐忍、委屈求全已经是自己的常态。

会觉得冲突是让关系破裂，自己被讨厌、被嫌弃的证明。

于是，为了避免去体验这些糟糕的感受，常常都会在关系中扮演一个讨好者。

用牺牲自己感受的方式，让他人好过。

但是当自己的感受总是被压抑，隐藏，总是不被看见时，是会在心态上产生一种低自恋的挫败感。

如，会对自己进行自我攻击：

“我好怂呀！

我怎么这么胆小！

好委屈好想硬刚去捍卫自己的权益，可就是不敢，实在是做不到怎么办？”

那么，为什么会害怕和人发生冲突呢？

害怕冲突，是因为从小没人给你撑腰

一个在关系中非常害怕冲突的人，一定是和他们的成长经历分不开。

造成他们会有这样的心境的主要原因，其实就是在关系中缺乏安全感。

而这份安全感最初的建立，大多也都是在父母与其他重要的抚养者那里建立起来的。

如果在小的时候，当你受到了欺负等等不公平的待遇。

回到家里向父母诉苦时，却得不到任何积极友善的被理解、被看见。

而是不断地被批评、被指责。

而当他们总是无法看到你内心的委屈，无法给予你此刻最想要获得的情感需求。

这种糟糕的体验，就会变成创伤，进入到潜意识中。

于是，当这份最初的安全感没有建立起来时，潜意识里就会对关系产生不信任。

在长大之后也会觉得，想要在关系中被喜欢、被认可，就需要压抑自己的真实感受和想法。

要用一个好的形象去构建关系。

会误认为只有在关系中用迎合、讨好等低姿态的方式去构建关系，才会被喜欢。

因为你会害怕对方的糟糕情绪是自己造成的。

由于最初的安全感没有很好的建立，从小没有人在给自己撑腰。

于是关系中任何在情绪上的风吹草动，都像是对自己的攻击。

因此，为了避免去体验那种糟糕的体验，就会伪装起真自我，用假自我示人。

会认为别人开心快乐，自己才会好。

但其实这种看似关系和谐的背后，已经在不知不觉中积累了太多的委屈、焦虑与内耗。

你的感受很少被“看见”

武志红老师说过一句话：

“生命的一个根本需求，是渴望被看见。”

而如果当一个人的感受、需求，一个真实的我，很少在关系中被看见，被无条件的接纳与支持。

就很容易对自我的很多行为变得不自信。

他会害怕在关系中做出一些出格的行为，会害怕在暴露了真实的自己以后被讨厌。

于是为了避免暴露真实的自我，就会用假自我去构建关系。

因为你对自我的价值没有这一个清晰的认知，在自己的人生中缺少了太多被真实地“看见”的经历。

当你的需求和感受很少被看见，被无条件的接纳与支持时，这种未被看见、被重视的感受是会衍生出对关系的不自信。

因此，当关系中发生一点冲突，哪怕是很小的矛盾时，都会让自己变得风声鹤唳草木皆兵。

会害怕在发生冲突时，自己无法很好的应对，会害怕在发生冲突后，被讨厌、被嫌弃、被孤立。

于是，便认为在关系中能不惹事就不惹事，但回避冲突也并不会换来关系的和谐，生活的安逸。

当你不敢在关系中活出真实的自己，表露出自己的不满与愤怒时，其实就是在纵容对方可以来无底线地伤害自己。

所以，无论你的需求有没有被看见过，和有没有人从小就为你撑腰，都要学会直面关系中的冲突。

看见自己的感受

如果你的感受，你的需求，你的想法很少在关系中被看见、被接纳与支持，那就要学会去看到自己的感受。

因为只有你重视起自己的感受，才会在面对分歧时不退缩。

当你听到了内心得到呼唤，听到了你在想要去捍卫自己的边界。

慢慢地，就能够在关系中能够尊重自己的感受。

有不满时，第一时间想到的不是退缩而是去捍卫，去表达出来。

你的内在力量也会随着你每一次实践的过程中变强。

而当你的内在力量变强之后，也就不会害怕在关系中面对冲突了。

所以，请学会看见自己的感受。

因为自我忽视会成为一种习惯，不要指望别人来在意你，当你连自己都不会爱时，也不会有人来爱你。

只有你尊重起自己的感受，别人才会关注到你，在乎你。

学会换一个角度看待冲突

其实关系里的冲突并不可怕，有效地去发生冲突还是一种拉近彼此关系的方式。

我们常常会认为冲突是不好的代表，是关系破裂，关系变糟的原因。

事实上真的不是。

冲突可能是无数次积怒的爆发点，也可能是你们彼此更加了解的机会。

当然也会导致关系破裂，但这都取决于你去应对冲突时所用的方式。

如果你是带着敌意、指责、归罪的方式去解决冲突，那关系肯定会变得愈演愈烈。

但如果你是把冲突看作是解决矛盾，更加了解和理解对方所思所想的机会。

并且在这个过程中没有一丝敌意的投射，那么关系也会因为碰撞与深度了解后，变得更加坚固。

多诺霍在《处理人际冲突》中说到：

“不论冲突过后双方是否决定继续维持关系，在冲突发生的当下，关系中的双方其实是处于高度的相互依赖的状态的。”

也就是说，冲突往往是在传递着一种期待“我希望我们的关系应该是怎样的”。

冲突的里面其实隐藏着许多对关系变好的期待。

只是很多时候人们容易口是心非，或者受自恋的裹挟。

一时情绪上头说出一些口无遮拦的话，让矛盾更加激化。

所以，不要将冲突视为是全坏的代表，这都取决于你用怎样的方式去解决。

当我们能够用不含敌意，只是去解决问题和矛盾的方式处理冲突时，对方也会感受到你的善意。

因此，我们只需要将冲突后可能发生的恐怖信念做一个转化，把冲突看作成是一种有益于关系的信念。

当冲突背后的消极信念转变成了积极信念后，再去应对冲突时，也就不再恐慌了。

愿我们都能在关系中敢于冲突，释放自己的攻击性。

文 | 晓萍萍萍 · 主播 | 云湾

来源 | 晓萍萍萍