《亲密关系》：自我成长的镜子

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《亲密关系》：自我成长的镜子

还记得电影《囧妈》中有一个灵魂的拷问：“这么多年了，你难道还没有意识到我不是你想的那个人吗？”

一次是张璐问丈夫，一次是徐伊万问母亲。

这也想起普鲁斯特在《追忆似水年华》里说的一句话：

“所谓爱情，不过是将你欣赏的特质，投射到某个人身上，

也许，他原本并非那样的一个人。”

在亲密关系中，我们总是习惯于把对方幻想成我们希望的样子，但实际上对方是独立的个体，有自己的样子。

当对方没有符合我们的幻想或者没有满足我们的期望时，我们便会出现很多偏差行为，进而把亲密关系推向深渊。

加拿大著名的国际演说家、资深生命教练克里斯多福·孟，结合自己的亲身情感经历撰写了《亲密关系》一书；

告诉我们如何经过亲密关系的四个阶段：绚丽、幻灭、内省和启示，最终走向和谐的亲密关系。

亲密关系不仅仅是与伴侣建立灵魂关系，更是找到自我的过程，打造良好的亲密关系不是向外求，而是向内探索。

当我们了解并发现了真正的自己，也就掌握了用爱酿造幸福的秘方。

亲密关系的背后

我们绝大多数人在与伴侣相遇之初，总会不自觉地放大对方身上那些让我们怦然心动的优点；

这个时候我们很容易为爱盲目，以为找到了真爱，渴望发展一段浪漫的亲密关系，这个阶段称为亲密关系的绚丽期。

克里斯多福·孟认为：“开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”

每个人都有“爱与被爱”的需求，我们寻找伴侣，是因为我们想要满足这一需求。

在亲密关系里我们需要伴侣的拥抱、陪伴、照顾、支持、赞赏和鼓励，需要获得安全感和价值感，这些需求才是亲密关系背后的动机。

但我们通常是希望对方做些什么或改变些什么，却不曾察觉自己潜意识里的需求是什么。

之前有网友留言时曾吐槽老公，说有一次她想要把家里的一个柜子搬去另一个地方。

跟老公说了半个月，老公也没有找人一起搬，最后她只好找来几个朋友帮忙搬。

事后，她给老公发了一条信息：“要你干吗，真没用！”

从这件事上来看，这位网友表面上埋怨老公没有帮忙搬柜子，但她更深层的需求是希望得到老公的重视；

希望老公能让她觉得自己很重要，重要到老公愿意为了她去做这件事情，甚至说第一次的时候，老公就能去做。

在我们的需求没有得到满足之前，我们是不愿意去爱伴侣的，甚至还会生气和怨恨。

就像网友的老公没有满足她搬柜子的需求，她便发那样的信息来宣泄自己的不满，最后两人渐行渐远。

也许有人会说这样的要求很正常，我们几乎每个人都有。

但是我们也要明白，我们所需要的快乐、幸福感、安全感和价值感等等所有事物，并不需要通过他人来得到满足。

如果我们学会了接纳伴侣和自己，那便不再需要什么来让自己变得完整；

因为我们本来就是一个完整的个体，我们所需要的所有事物，都存在于我们自己的心中。

只有摆脱需求的束缚，才能感受到纯粹的爱。

正视自己的痛苦

当我们的需求没有得到满足，并且改造对方的计划也失败时，我们会感到失望和怨恨；

这时候我们就进入了亲密关系的第二个阶段：幻灭期。

绝大多数人都不希望梦想幻灭，所以会做出一些“偏差行为”，其目的是想控制伴侣。

《正面管教》的作者珍尼尔森指出有四种主要的偏差行为：

引起注意、权利斗争、报复心理和自我放逐。

这四种偏差行为不止存在于亲子关系中，也存在于亲密关系中。

为了想要得到满足，我们会伪装自己来吸引伴侣的注意力，会通过争吵来进行权力斗争，会做出一些报复行为伤害伴侣，会选择放弃走上自我放逐之路。

在四种偏差行为中，大多数人都会有“权力斗争”，借由争吵来证明自己是对的，让伴侣觉得歉疚，为自己的痛苦负责。

比如伴侣因为工作忙忘记了你的生日，你伤心难过，然后跟伴侣诉说，让伴侣觉得内疚，你认为是伴侣造成了你的悲伤，伴侣应该为此负责。

按照克里斯多福·孟的观点，我们的不满和怒气，都是在保护自己不去感受旧痛；

这些旧痛可能来自于我们以往的经历，比如小时候不被父母重视，感受不到父母的爱。

我们需要意识到，我们在保护自己的同时也失去了为自己疗伤的机会。

如果双方不再逃避问题，而是让旧痛浮出水面，放下自己的立场去寻求和谐，借由有效沟通的方式，找到解决之道，反而可以将亲密关系向前推进。

在娱乐圈中，大家都知道孙俪和邓超的感情很好，一家四口也总是欢乐无穷，但邓超和孙俪的童年并不幸福。

孙俪曾说过，“我见识了父母婚姻破裂后母亲对家庭的付出和辛酸，我再也不相信爱情。”

邓超出生在一个特殊的重组家庭，从小就和父母很疏远，邓超也曾在采访中说过不想结婚，不生小孩。

但在婚后，孙俪和邓超二人互相治愈了旧痛，拥有了一段人人羡慕的幸福婚姻。

好的婚姻是彼此治愈，而不是彼此伤害。

试想如果孙俪和邓超，都把自己的旧痛隐藏起来，借由争吵让对方为自己的痛苦负责，还会生活得这么幸福甜蜜吗？

在亲密关系中，我们要挖掘并正视自己痛苦的根源，自己为自己的痛苦负责。

只有放下自己的立场，避免亲密关系中的种种偏差行为，诚心和伴侣好好沟通，我们才能得到真正的快乐，两个人的关系才会更加亲密和谐。

了解并发现真正的自己

在经历了亲密关系的幻灭阶段之后，我们懂得了那个能满足自己需求、让自己快乐、为自己悲伤负责的人只有自己。

正如张德芬在《遇见未知的自己》中所说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”

很多亲密关系在幻灭阶段就已经结束了，没有进入亲密关系的内省阶段。

内省阶段是亲密关系中最困难的一个阶段，因为有很多陷阱。

但是一旦跨越了这些陷阱，我们就会得到无价的礼物，达到亲密关系的最高境界：灵魂关系。

内省让我们了解个人问题和亲密关系问题的本质，我们会发现所有的外在事物都是自己内心世界的投射，伴侣只是我们的镜像。

当我们把心中的爱投射在伴侣身上时，伴侣便会置身于爱之中；

但当我们把心中负面的东西投射在伴侣身上时，伴侣会逃避甚至毁灭这些丑恶的东西。

也可以说，我们对待伴侣的方式便是对待自己的方式，我们不满意伴侣，其实也是不满意自己。

所以我们要学会接受自己不好的地方，便能更爱自己，能增长亲密感。

如果是完全不求回报真心诚意的付出，也不会觉得是在牺牲自我，而是可以感受到心中的爱和喜悦。

黄磊和孙莉也可以说是娱乐圈里的模范夫妻，俩人结婚后，孙莉主内支持黄磊拍戏；

孙莉喜欢话剧表演，黄磊就做饭照顾孩子，让孙莉去做想做的事情。

俩人为对方做的一切都是真心付出，是在享受付出爱的过程，而不是觉得为对方做出了牺牲。

真心的付出也让我们了解了真正的自己，为自己的生活百分之百负责，并接受真正的自己，与自己内在的事物和平相处，并用爱来面对它们。

克里斯多福·孟说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”

在亲密关系中，伴侣的存在是帮助我们更好地认识自己，疗愈我们的旧痛，最终找回真正的自己。

在这个寻找的旅途中，我们了解并发现了真正的自己，明白了爱的真谛，学会了用爱酿造幸福的秘方，也找到了通往爱的桥梁。

向内找寻自己的智慧和力量

亲密关系中的伴侣是最可贵，最明亮的镜子，我们可以籍此找出自己的反应背后隐藏着什么。我们或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影，那也许是童年和年轻时的一段伤痛。

在亲密关系中我们可以去面对的那个经验，那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。而此时，我们需要做的便是往里走向内看。

在色彩识人心理学中，色彩心理疗愈师会运用色彩识人技术引导我们“向内看”，看到自己隐藏的情绪，看到自己的内在创伤与信念，看到内心冲突的起源；

再运用色彩疗愈技术清理、释放情绪，这时我们不再对任何反应评判和抗拒，而是抱持更多的开放性，允许体验的发生，情绪的流动，在“你-我”关系中升起觉知，那些被我们所看见的投射会慢慢收回到我们的内在，成为我们自我的一部分，成为自身的完整。

当我们找回完整的自己,我们便可以在亲密关系中，敞开自己去面对伴侣和自己的内在，我们不仅会收获更美满的关系，还会遇见更好的自己。

转自：高维智慧