如何用爱的语言，取代暴力的语言和念头？

明曲

如何用爱的语言，取代暴力的语言和念头？

我们常常认识不到自己的暴力——以为只有打人、杀人、战争才是暴力，而这类事似乎与我们无关。

实际上，当我们仔细审视自己的语言和念头的时候，就会发现存在于自我内部的暴力。这本书就是关于如何用爱的语言来取代暴力的语言和念头的。

01  看，就仅只是看

印度哲学家克里希那穆提曾经说过:

不带评判的观察是人类智力的最高形式。

“完全是胡说八道”，我第一次听到这句话时， 这个念头在我脑中一闪而过——在不知不觉中，我也作出了评判。

没错，对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。

非暴力沟通的第一个要素是观察——我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理

下面这首诗反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人
我见过有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”?

我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样?

我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子——
我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪?
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。

如果我们不再把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
——鲁思·贝本梅尔

我们会发现，负面标签的消极影响很明显——例如用“懒惰”和“愚蠢”这样的词形容人。然而，正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人，例如用“厨师”一词定义人。

同时，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。

语义学家温德尔•约翰逊认为，用静态的语言捕捉变动不居的现实，会造成许多困扰。他说：“我们的语言年代久远，但先天不足，是一种有缺陷的工具。

然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配，这是我们面临的挑战之一。”

苏菲派诗人鲁米写道：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”

然而，语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。

02  是什么蒙蔽了爱？

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

是什么使我们难以体会到心中的爱？在思考这个问题时，我发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”。其中道德评判是其中最常见，也是无意识中影响我们最大的一种。

道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。例如：“你的毛病是你太自私了。”“他对人有成见。”“这是不恰当的。”批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。

同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。

因此，如果女友想多要一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想要多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

我相信，诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。

什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法。例如，我们也许会欣赏诚实、自由以及和平的价值。价值判断反映了我们的信念——生命的需要怎样才能得到最好的满足。

看到不符合我们价值观的行为，我们可能会说：“暴力是不好的。杀人者是邪恶的。”然而，如果我们从小就学习爱的语言，我们将会直接说出我们的价值观，而不会指责他人。此时，我们就会说：“对于使用暴力来解决问题，我很担心：我主张通过其他方式来解决冲突。”

归结起来，听到不中听的话，我们大概有四种选择：

● 第一种是认为自己犯了错

例如，有人气愤地说：“我从未没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。

● 第二种是指责对方

这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。

● 第三种是了解我们的感受和需要

这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。

● 第四种是用心体会他人的感受和需要

这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”而通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。

03 批评的背后是期待

价值判断反映了我们的信念——我们生命的需要怎样才能得到最好的满足。评判、批评往往暗含着期待。对他人的评判和批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我。”那反映了她看重亲密关系。

如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。

不幸的是，大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么错。

例如，如果孩子把外套放到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议，我也许会指责他们不负现责任。

另一方面，在听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。

通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。

当我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。

同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。

虽然我称非暴力沟通为“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

作者：马歇尔·卢森堡
转自：全息宇宙