找回密码
 立即注册
查看: 283|回复: 0

成年人最好的社交观

[复制链接]

3905

主题

34

回帖

1万

积分

管理员

积分
14907
发表于 2023-11-6 00:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
成年人最好的社交观

哈佛大学20年研究表明:人们80%的幸福感,取决于人际关系的质量。

而现实生活中,我们身边却不乏这样的人:

总是好为人师,处处纠正别人的观点而不自知。

不停向别人索取,以为关系好就可以肆无忌惮。

将意志强加于人,过度掌控以寻求内心的平衡。

殊不知,低质量的社交,终会让彼此心生芥蒂,难逃悄然散场的结局。

人生下半场,无论和谁交往,越能做到这三点,便能越早收获幸福感。

1
克制纠错欲

情商高手张超曾收到一封私信,是关于女性读者小王的故事。

小王在某公司工作三年,称得上是资历深厚的老员工。

后来,公司扩大规模,招了不少新人,其中小王和小莉关系最好。

以至于之后,小王经常以为小莉好为由,苦口婆心地规劝她。

公司聚餐那天,小莉作为新人,想亲自和领导敬酒,以表尊重。

为了不让小莉吃亏,小王急忙劝阻,她认为这是招摇的表现,新人本应低调行事。

毕竟当年,自己第一个转正,就因为比较稳重,后面的工作才更为顺利。

可小莉不以为然,依旧坚持去敬酒。

其他同事见状,都在旁边窃窃私语。

因为担心小莉后续的发展,小王直言不讳,劝她以后别做这类出格之事。

结果,这份良苦用心并未被接受,反让对方衍生反感的情绪。

或许在小莉看来,自己要好好表现,才能受到领导重视。

心理学中,人的认知被划分为两种:

一元思维模式,喜欢纠正别人,认为自己的观点才是对的。

二元思维模式,即便不认同,但依然能兼容不同的观点和人。

很多时候,面对别人的不同观点,我们常常会习惯性“纠错”。

久而久之,便陷入一元思维模式的陷阱。

可事实上,每个人的立场和角度不同,世间故然也没有对错之分。

莫言曾说:

“克制自己纠正别人的欲望,不要随便给别人忠告和劝告,聪明的人不需要,愚蠢的人听不进。”

那些所谓的“忠言逆耳”,并不能让别人心生暖意,反而会消耗彼此的心力。

唯有以一颗包容心求同存异,相互欣赏和尊重,才能收获醇厚绵长的关系。

2
收起索取欲

周国平说:
“一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

人与人之间,有一条隐形的分界线。

只有彼此尊重、相互付出,才能守住关系的界限。

若一味索取、不知感恩,终会面临分崩离析的结局。

电视剧《人世间》跌宕起伏的剧情,曾引发许多人共鸣。

剧里曹德宝和周秉昆是发小,却因一件事友情破碎。

曹德宝只求安逸,不思进取,多年来一直原地踏步。

周秉昆经过不懈努力,荣升报社后勤处长,可谓小有所成。

之前,曹德宝面临困境时,没少找这位发小帮忙。

正巧周秉昆哥哥是副市长,负责“光字片”区的拆迁改造。

这次曹德宝夫妇又来求助,希望发小向哥哥求情,分给他家一套拆迁房。

周秉昆断然拒绝了,因为只有特困户,才有拆迁购房资格。

曹德宝家明明有新房,可还是想占此便宜。

这种违规要房的无理要求,势必会影响哥哥的仕途。

曹德宝夫妇听后气急败坏,埋怨周秉昆无视多年情谊。

周秉昆也不再留情面,直接与他们争论起来,最终三人不欢而散。

事后,周秉昆才和妻子感慨道:
“朋友和朋友真的不一样,有些朋友只要一次不帮,就开始翻脸。”

东野奎吾曾说:

“世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。”

习惯“伸手”的人,不会发自内心地感恩,反而心安理得地索要。

可人与人交往,没有谁的付出,是理所应当的给予。

也不是每一段关系,都能让人为所欲为、毫无顾忌。

越是无度索取,越会让别人身心俱疲。

越是毫无边界感,越是容易作茧自缚。

少一点占便宜的心理,多一些回馈别人的善意,彼此才能相处舒适。

坚守礼尚往来的原则,感恩他人的真诚付出,感情才能历久弥坚。

3
放下控制欲

知乎有个热门提问:
“和控制欲极强的人相处是什么体验?”

回答几乎一致:
“感觉非常累、痛苦,像被什么束缚一般,没有丝毫的自由感。”

的确,每个人都是独立的个体,谁又希望被套上沉重的枷锁?

人际关系中,最可怕的往往不是算计,而是控制他人的执念。

作者安颜在自己的书籍中,就提到这样一个故事:

邻居夏梅乐于助人,在小区里是出了名的热心肠。

可她并没有收获一个好人缘,反而让大家有意无意地躲避。

安颜刚搬来不久时,有次熬夜加班,想在第二天周末睡个懒觉。

不料夏梅一早就带早餐上门,即便安颜呵欠连天,也执意督促她吃完早点。

自那以后,夏梅经常不请自来。

邻里间串门本是常事,却成了安颜的一大噩梦。

夏梅不是干涉她做菜的顺序,就是吐槽她洗碗时浪费洗洁精。

有时候甚至会亲自上阵,发誓要矫正安颜做家务的坏习惯。

对于邻居的“热心之举”,安颜既无奈又压抑,便开玩笑式地暗示对方。

奈何夏梅引以为傲,认为自己是全能型,身边人都离不开她。

这般令人窒息的控制欲,最终让安颜不得不敬而远之了。

生活中也不乏这样的人,他们总会以爱之名,在别人的生活里指手画脚。

殊不知,这美其名曰的“好意”,终会加速他人的逃离,积攒自己的内耗。

电影《黑天鹅》里有句台词:
“完美不在于控制,而在于释放。”

人与人之间,即便关系再亲密,也要主动给彼此腾出空间。

一段健康的关系,并不是掌控别人,而是懂得控制自己。

与其徒增内心的不安,不如提高自身的价值感。

与其干涉别人的人生,不如给他人最大限度的自由。

《亲爱的三毛》里说到:
“保持社交自觉,会给一个人的性格魅力镶上金边。”

恰到好处的分寸感,是高质量社交的智慧,也是为他人着想的修养。

克制纠正别人的欲望,兼容彼此的观点,友谊才能长存共生。

收起无度索取的心理,分清各自的界限,相处才会舒服自在。

放下掌控他人的执念,专注自身的价值,关系才能细水长流。


文 | 心语玲听 · 主播 | 应犹
来源 | 读书有范

回复

使用道具 举报

QQ|Archiver|手机版|小黑屋|觉醒家园

GMT+8, 2024-11-11 06:58 , Processed in 0.032231 second(s), 25 queries .

Powered by Discuz! X3.5

© 2001-2024 Discuz! Team.

快速回复 返回顶部 返回列表