没有特别想维持的关系

yoyo13688

中年人的通透：没有特别想维持的关系

故事越来越多，朋友越来越少。

人到中年，故事越来越多，朋友越来越少。

曾经促膝长谈，无话不说的朋友，终究都消失在了茫茫人海，这难免令人伤感。

但我最近听到村上春树的一句话，忽然有点释怀：

如果你一个朋友都没有，那么恭喜你，证明你已经成熟。

到了一定年纪，总该慢慢习惯身边人的来来往往，也终究会看淡那些渐行渐远。

不需要特别去维系什么关系，也不需要刻意迎合什么人，就是中年人最大的通透。

01

缘分尽时，不必纠缠。

人和人之间，到底是怎么走散的？

原因其实很多。

时间空间的阻隔、生活圈子的变化，都会导致一段关系走向结束。

心理学家丹尼尔·戈尔曼曾有个非常好的朋友叫杰森。

丹尼尔小时候父母经常出差，他索性就住在杰森家。

两人一起上学、玩耍、睡觉，俨然一对亲兄弟。

高二那年，杰森因父母工作变动，搬去了数千里外的美国西海岸，两人从此天各一方。

二十多年后，丹尼尔去西海岸沿途讲学，在航班上偶遇了杰森。

他欣喜若狂，大步流星地冲上前去拥抱对方。

谁知对方竟后退了一步，然后才挤着脸尴尬一笑。

丹尼尔丝毫没察觉异样，依旧热情地与对方攀谈。

可对方始终只是淡淡地附和，聊了不到十分钟，就借口离开了。

丹尼尔不死心，特意延迟行程，连续两天上门拜访杰森。

第三天时，杰森终于忍无可忍，愤怒地质问：我跟你很熟吗？

后来谈及此事，丹尼尔伤心不已，直言“那是锥心的痛”。

年轻时，我们也像丹尼尔，满腔热情，幻想一段情谊能持续到永久。

中年以后才慢慢发现，任何关系，都是阶段性的。

就像张爱玲，曾无比真心地夸赞好友炎樱生动有趣，后来却用嫌弃的口吻说道：

“我不喜欢一个人和我老是聊几十年前的事，好像我是个死人一样。”

那些过去和我们有过交集的人，共同的话题也停留在了过去。

当彼此的心境、处境发生改变，就不再适合同行。

缘分已尽时，与其苦苦纠缠，不如静静退场，让过去的故事圆满落幕。

02

三观不合，无需勉强。

博主@程千寻，是一家时尚杂志的编辑。

有一次，她费了很大的劲，才采访到一位仰慕已久的知名设计师。

采访结束后，她熬夜加班加点赶稿，并把这个好消息分享给了一位朋友。

结果对方回复说：就为了点加班费，不至于熬夜工作到这么晚吧。

朋友的不理解，彻底打消了她继续分享的欲望。

这个世界上，性格也许可以磨合，观点却无法将就。

一旦出现观念上的差异，再深厚的友情，转眼就烟消云散。

画家王元鼎曾经和木心相交甚笃。

但后来，二人却因为对绘画观点的不同而分道扬镳。

木心师从林风眠，并认为只有林风眠才称得上大师型的艺术家。

跟恩师一样，木心画水墨爱用粉。

有一次，木心请大家欣赏自己的水墨画，王元鼎当着大家的面批评木心的画不透明，有粉，乃水墨画之大忌。

木心反驳，说自唐朝开始，很多画都是用粉的。

两人争执不休，最终不欢而散。

又一天，王元鼎在餐饮店吃点心，木心恰巧进来，看到他居然形同陌路。

后来有人评价他们的交往：

曾经酒逢知己千杯少，后来话不投机半句多。

真正的距离从来都不是物理距离，而是人与人之间观念的差异。

道不同不相为谋，那就各走各路，各自安好。

允许别人的不同，也接受因分歧导致的离散，是中年人真正的成熟。

03

境遇不同，不必为伴。

罗翔在《十三邀》里和许知远有场经典对话。

许知远问：你最要好的朋友在干嘛？

罗翔答：小时候最要好的朋友，现在都不联系了，他们觉得我混得好嘛。

许知远恍然。

接下来，他也说了一段意味深长的话：

“我们那个年代恰好是转折很大的时候，我们当时一块玩的，公认最聪明的一些人，在生活中却是过得非常不舒服的……”

人与人的关系，是很复杂的。

两人原本类似的命运一旦反差巨大，不论原来多么深厚的关系也会逐渐瓦解。

我爸曾有个很好的朋友姜叔。

两人是高中同学，差不多同一个时间结婚、生小孩，一度关系很是密切。

当年下岗潮来临时，在国企工作的姜叔失了业。

没有丝毫背景的他，只能零散做点活补贴家用。

我爸却瞄准风口，跟着一批人南下，倒腾点小生意，没过几年赚得盆满钵满。

我爸顾念旧情，经常去看望姜叔，给孩子买上一大堆礼物，再给姜叔的老母亲包上一个大红包。

刚开始姜叔还很是感激，可后来却总以各种理由，对我爸避而不见。

久而久之，两人就逐渐断了往来。

小时候，我看不懂这其间的玄妙。

长大后读到那句“风起于青萍之末，浪成于微澜之间，友交于微末之时”，才颇有顿悟之感。

有些共青春的人，注定无法同成长。

当时间的激流把每个人带到不同的渡口，我们唯一能做的，就是心照不宣的沉默，留给对方不打扰的温柔。

04

量交之友，别太介怀。

刘峻曾在《广绝交论》中讲：谋而后动，豪芒寡忒，是曰量交。

一个人在和你交朋友之前，仔细考量过权势、利益，这就是量交。

有些人，你把他当知心朋友，他却把你当一时的垫脚石。

当你不再有利用价值的时候，也就是你们说再见的时候。

作家苏心分享过一个故事。

她有位朋友S，以前在公职部门工作，因为工作关系，与某位企业老板一见如故。

每到周末，两人不是约茶就是约饭，东拉西扯地闲聊中，两人的感情升温很快。

那位老板说自己是独生子，非要认S当亲哥。

逢年过节，都会往S家送各种礼物，就连S的母亲过生日，他自己都忘了，老板却提前订了蛋糕和鲜花给老太太送去。

刚开始，S很不适应这份热情，时间久了，也觉得人家是真心和他结交，于是也投桃报李，尽自己所能帮他。

事情的转折，发生在S去了新单位后。

新单位很忙，S经常加班加点，只偶尔想起，那位朋友好像没怎么跟他联系了。

正好某天他表弟需要找工作，他想到了这位老总的朋友，于是打电话过去询问。

打了几遍，无人接听。

等他再发微信的时候，发现自己已经被拉黑了。

S很郁闷：他怎么翻脸比翻书还快呢？

苏心笑道：他之前把你当兄弟，是因为你有用，现在你对他来说没用了，还有求于他，他自然就不想理你了。

以势交者，势倾则绝；以利交者，利穷则散。

那些一开始就奔着利益来交友的人，一旦冲突开始，也意味着这段关系的结束。

中年以后，大多看透了人性，明白了人心。

对于那些虚伪的人，不用苦苦追问，只需不动声色地远离。

人与人之间的相处，本质上是筛选的过程。

中年以后才明白，我们与别人的渐行渐远，不是曾经感情不深，而是如今彼此不再适合同行。

破裂的感情，就随它去；走失的朋友，就让他走。

走过聚散无常的匆匆岁月，我们终会在合适的时间，再次遇上合适同行的人。

作者：洞见·安娜贝苏