对别人不抱期待，心才能变自由

yoyo13688

对别人不抱期待，心才能变自由

对别人有所期待，就会陷入“现实”与“期待”的落差，受焦躁不安的情绪所苦；而且不管哪一种情绪，都只会消耗你的能量。

期待别人的目光，怕被讨厌

明明自己的工作已经堆积如山，却没办法拒绝别人的请托，只好照单全收。尽管自己的工作量已经不胜负荷，仍然拉不下脸拒绝。结果，与其说是生对方的气，倒不如说：“为什么倒霉的都是我！”落入自我厌恶与疲劳的双重压力中。

这种类型的人希望自己是万人迷，大家都爱他。尽管总是带着微笑讨好大家，内心深处却有种遭到掏空的感觉。为了配合身边的人，压抑自我。这一点在不知不觉中变成沉重的负担，于是他开始觉得“大家都不了解我”，甚至感到自己毫无价值。

“对不起，今天不行。”为什么我们连这么简单的话都说不出口……？因为我们舍弃不掉“做个好人”、“做个温柔的人”这种包袱。

“人家都特地来拜托我了”、“对方也很惨呢”、“假如我拒绝，那人一定会很失望吧”，总之把对方摆在比自己优先的位置。

然后，理所当然的认为，自己在周围的人心目中是个“好人”。其实，你内心深处害怕的并非“是不是好人”，而是“不想让别人讨厌”。

仔细想一想，你或许并非抱持“为别人着想”那么单纯的念头；而是“害怕万一拒绝，就会遭人讨厌，只好忍耐接受对方请托”的心情，选择了“自我牺牲”吧。

你想要讨好的不是别人，是你自己。能够拒绝与无法拒绝，也都是一种选择。

想着“不希望遭人讨厌”而采取行动，与“万一别人讨厌我怎么办”之间并没有绝对的关系。如果拒绝就遭到讨厌，那是对方的问题，你也没辙。倘使不说清楚自己的想法，只会让周围的人更焦虑罢了。

作为诚实的一个基础，如果你在跟你面前这个人说话沟通来自于不真诚的时候，那其实一个道理，你对于你自己，你自己的能量你的思想也是不诚实的。

与跟身边的人建立更真诚的关系，当你要拒绝时，请以“事实上……”、“真的……”做开场白吧，这样会让对方打开心胸，理解你拒绝的缘由。

期待值越高，就会越容易陷入落差

有一次到餐厅吃饭，服务生先是送错了菜然后又说我们换的菜卖光了，一来二去问后厨，耽误了不少时间。同行的朋友焦躁起来，“去把你们店长叫来！，你们送错了菜，难道连最基本的道歉都没有？没有的东西就不要放在菜单上啊！还要我们再等那么久！”狠狠发了一顿牢骚。相比之下，我一点也不会感觉失望或焦躁。

为什么？因为这种情形在国外的餐厅层出不穷，经常经历这样的事，所以我原本就不抱任何期待；反倒是如果店长请喝饮料的话，还会感动个老半天呢。

朋友以自己的经验为服务质量的基准，因此期待值很高。

在日本，公交车若迟到五分钟，你就会觉得“好慢”!可是在国外就算迟到十几、二十分钟，你也认为“这很正常”。这是期待值不同的缘故。

我们经常有过生气焦躁的体验：

在工作上，对属下大发脾气：“怎么连这么一点小事都做不好！”

对公司则气恼：“为什么不重视员工？”

就连跟男朋友也常说：“为什么不能为我着想？”

那是因为有“想要……”的期望，就会产生“为什么不能给我……”的愤怒。可是强行把别人套入自己的价值观框架，稍不如意，立刻勃然大怒，这种做法一点也不成熟。

只要对别人有所期待，你就会陷入“现实”与“期待”的落差，受焦躁不安的情绪所苦。自己的“期待”，要从“现实面”加以考虑，才是真的期待。不要企图改变别人，而是改变自己。

也就是说，对别人不抱任何期待，而是期待自己的心变柔软。

作者：迈克尔