《非暴力沟通》：你真的会表达感谢吗？

yoyo13688

《非暴力沟通》：你真的会表达感谢吗？

01

你是在感激还是在控制？

先提一个问题，在生活当中你是如何称赞别人的？

想想看，你的语句是不是这样的：

“你这份报告做的真好”

“你是一个非常体贴的人”

“你真细心，连这都想到了”

“你昨晚开车送我回家真是太暖心了”

马歇尔·卢森堡博士提醒我们，当说话人以这样的形式表达赞赏时，并未传递其内心，而是以裁判者之举。

作者提出，他将所有评判——无论是正向的还是负向的，都定义为疏离生命的沟通。

作者认为，如果感激是正向的评判，那你背后的意图很可能就是控制，

而当人们一旦发现表扬是为了『控制』，人们就会撒手不干了，生产力也会下滑。

作者在本书前半部分也提到：

人类在听到任何形式的要求时都会不由自主的抗拒，因为『要求』威胁着我们作为人的自主性——我们都想为自己做主，没人愿意当奴隶。

想想小时候，我们为了父母的那一句“孩子真乖”，我们省吃俭用，假装勤劳，打扫家庭卫生、抓紧时间学习。

一句“真乖”，作为正向评判，效果可见一斑。

这就足以显示很多时候，父母只是在以奖励之名时，行控制之实。

所以在表达感激时，千万不要用这种裁判者方式，而是要记得：

我们用非暴力沟通表达赞赏和感激时，纯粹是为了庆祝生命，

我们唯一的意图就是去庆祝他人的作为，如何使我们的生命变得更加丰盛。

02

表达感激三步走

作者提出当我们使用非暴力沟通表达感激时，我们要清楚地包含以下三个要素：

第一，他人做了什么增进了我们的福祉，第二，我们的哪些需要因此得到满足？第三，因为这些需要得到满足，引起了我们什么样的愉悦感受？

我简单抽象提炼为：

感激＝他人行为+需要满足（或结果）+愉悦感受。

不一定要完全按照上述顺序，但尽可能要包含这三个要素。

举个例子：

在工作中，一个电脑WPS操作，你不会，向同事请教，他帮了你，你该如何表达感谢呢？

我们可以这样说：

感谢你教我这个操作（他人行为），使我的工作可以顺利的完成（结果），我感到非常的开心（感受）。

又比如，朋友邀请你去参加一个party，你因此认识了很多人，你可以这样表达感谢：

感谢你邀请我来参加party（行为），我因此结识了好多朋友（结果），我感到很幸福（感受）。

03

太难了，没关系，下面有一个简易版。

巧妙运用需求。

我们之所以需要别人帮忙，大概率是因为我们一个人做不到，所以我们的某个需要无法满足。

既然如此，我们在表达感谢时，可以特别强调“需要”这点。

诉诸急迫性：

如果别人帮你改了一份报告，你可以说：

“我这个报告正急着要交，真是太谢谢你啦！”

诉诸重要性：

比如，你刚来到这个地方，被别人邀请。

那你可以说：

“我正愁找不到人玩呢，太感谢你啦！”

朋友帮你一个大忙，可以说：

“要是没有你，我都不知道该怎么办了”

怎么样，是不是比干巴巴地说一句“thanks”好得多。

注意，在感激中尽量别说：“麻烦你啦，耽误你时间啦”

这种表达不是在表示感谢，而是在表达自己的愧疚，本质上是一种道歉。

别人既然愿意帮助你，说明人家确实想和你建立关系，表达愧疚反而会和别人拉远距离。

04

表达感激的困难之处——怕尴尬

我们都知道表达感激很重要，特别是在我们成长过程中给予我们重大帮助的人，

可是每当我们试图这样做时，总会感到有些抗拒：

“我想他应该知道他对我的重要性吧”

“我想他应该知道，我对他很感恩吧”

“如果我真的说出来，反而会让他觉得很尴尬吧，我自己也感觉矫情”

“不都说，无以言谢，大恩不言谢吗？”

正是因为这些想法，我们往往不去表达感激之情。

但实际上我们都渴望得到别人的感激。

功能性核磁共振成像(fMRI)实验发现，当人们感受到感激时，大脑中与负性情绪相关的前脑岛的神经活动较低，而与奖赏系统的脑区腹内侧前额叶神经活动较高。

这表明感激情绪对我们来说类似于一种奖赏，有助于降低负性情绪。

有时，别人的一句感谢，极度温暖，这会让我们更愿意实施帮助。

也不要害怕自己表达感激，表达的不好。

要想到，我们从来没有学习过如何表达感谢，更没有经过练习，所以刚开始尝试笨拙很正常，如同小孩儿学步一样。

马歇尔·卢森堡博士在书中提醒我们：

一件值得做的事情，即使我们做的不怎么样，也值得去做。

原创 阿辛